а ты найди меня живым
на самом дне
ну почему это во мне?
когда я тону, но вижу берега
у боли нету языка

мне кажется еще немного и меня в дурку увезут

что-то я устал
ничего не хочется. подзаебало все вокруг.

еще поясница болит от таскания всякой хуйни.
хочу просто лежать неделю и смотреть в потолок.

Подробнее...Внезапно пришло осознание, что во мне нет абсолютно ничего хорошего. Я не умный, не красивый, не богатый. Я никакой человек, и после себя я оставляю лишь руины. Я всё порчу. Зачем быть со мной, если можно найти кого‑то успешного?
Все как будто сговорилось, чтобы напомнить: что я - ошибка в общем порядке вещей.
Смотрю в зеркало - вижу лишь набор недостатков. Каждый изъян словно подсвечен прожектором: неровный нос, тусклые глаза, синяки под глазами, в целом отвратительное тело, одежда в которой я вечно пытаюсь спрятаться. И даже если кто‑то скажет, что это не так, внутри всё равно звучит: «Они просто вежливы. На самом деле всё именно так, и все очень плохо».
В разговорах я либо слишком много говорю, либо замираю, не в силах выдавить ни слова. Мои мысли кажутся банальными, шутки - плоскими, мнения - не стоящими внимания. Я как радио, которое ловит только помехи: вроде что‑то звучит, но разобрать смысл невозможно и не понятно, что я имею ввиду. Из моего рта всегда вылетает совсем не то, что я хотел бы озвучить.
На работе (или в учебе) я просто фон. Ни ярких успехов, ни заметных провалов - серая масса. Куда делись все мои достижения? Остались в воспоминаниях, сейчас я их явно не достоин. Если я исчезну, никто и не заметит разрыва в ткани повседневности. Возможно, даже вздохнут с облегчением. Меньше неловких пауз, меньше неуместных комментариев, меньше ненужных разговоров.
Друзья… На самом деле я уже думаю, что даже они заебались слушать меня. И из друзей стали просто знакомыми, которые терпели меня из вежливости или по привычке. Я чувствую эту дистанцию, они смеются, но не со мной, делятся новостями, но не ждут меня? Я - необязательный и скучный аксессуар в их жизни.
Даже воспоминания о прошлом - это альбом с испорченными фотографиями. Там, где у других яркие моменты, у меня - череда «а если бы я поступил вот так…» и «надо было сделать вот так…». Каждый удачный случай кажется случайностью, каждый провал - закономерностью.
И будущее? Оно выглядит как бесконечное повторение сегодняшнего дня. Те же сомнения, те же неудачи, тот же тихий голос внутри, который шепчет: «Ты не достоин. Ты не способен. Ты — ничто. Зачем ты нужен, если есть гораздо лучше тебя.»
Наверное, забавно наблюдать за моими попытками что-то исправить. Наверное, это и правда весело.
Но почему-то мне все еще не весело.
Все это лишь подтверждает мою изначальную мысль, что я действительно не представляю никакой ценности. Мои попытки что‑то изменить всегда оборачиваются лишь новыми доказательствами собственной несостоятельности. Я - человек, который существует, но не оставляет после себя ничего, кроме разочарований.

Я устал себя ненавидеть.